Es posible

Unas cosas que querría decir:

Estar en el trabajo y pensar que estás enamorada de tus amigos. Enamorada de verdad. Tipo que se te queda cara de tonta y suspiras y te invade una sensación estraña pero agradable en el estómago cuando piensas en ellos. Pues eso es real. Se puede estar enamorada de los amigos. Yo lo estoy.

Luego el cine. No estés nerviosa Júlia, no eres la prota, me dice Marga. Marga, capulla. A mi los nervios me vienen por el cine! 

Y luego coger el micro y animar a la gente de una sala con 200 personas y decirles que hagan el favor de hacer películas y que aprendan de Marc. 

Independientemente de si connectáis más o menos con esta película, me parece importante decir que representa una manera de entender el cine y que es muy necesaria. Me gustaría ver más películas hechas así, des ese lugar. Animo de verdad a todas las personas que sienten que quieren hacer cine a hacerlo. Puede sonar obvio, pero no lo es. Veo muchísima gente con talento, muchas mujeres, por ejemplo que quieren dirigir, que tienen ideas, pero luego se lian y con los trabajos precarios y el día a día, pierden esa determinación por hacer películas. 

No dejemos que esto pase, mirad esta peli, mirad a Rivette, mirad a Arrieta, mirad a Warhol, a Varda, a Mekas, a los valientes como Marc que encima van aprendiendo sobre la marcha. Que se posiciona en su manera de ver las cosas y apuesta por hacer lo que quiere cómo le da la gana.

Hay gente que pensará que ya se hacen muchas pelis, pero no se hacen tantas pelis necesarias. Este peli y todo lo que ha hecho Marc, viene de una necesidad muy grande. Luego también hay mucho trabajo detrás, claro. Pero tenemos el digital, no os liéis con los detalles. Provad de hacer cine si realmente lo sentís y luego ya nos organizaremos para montar festivales, ir a cines diferentes como el zumzeig, montar pases clandestinos o lo que sea. 

Yo os ayudo. No lo digo en broma, me encantaría ver más pelis así en el cine y me parecía importante decirlo. Que el d'autor és un espacio para pensar y activarse colectivamente, no sólo para ver pelis. Y gracias a Carlos y al festival, que os vamos a comprar un jamón porque sois lo más y nos dáis ganas de hacer más y mejor. 

​Por último, creo que he vuelto a fumar. He empezado dos cursos y voy al cine 3 veces por semana. Me fuí a la montaña con Jordi el otro día para obligarme a no hacer nada y fue maravilloso. Ví la tele y me dormí. Qué placer. No hay equilibrio posible en esta vida. Es bastante complicado todo pero creo que me dejaré guiar por toda esta energía y tomaré nota al ver a la gente más loca, levantarse y bailar cuando todo el mundo está sentado. 

​Que os den y a vivir su vida. ​

Bajar la montaña

En París se camina mucho y se habla más. La gente baila menos, quizás, que en algunos sectores de mi entorno Barcelonés, pero se habla y se camina mucho y bien. Eso a mí me flipa porque siempre que estoy allí me encuentro en paseos eternos, normalmente nocturnos, que es cuando pasan las cosas importantes de verdad.
El otro día andamos des del canal hasta la Bellevilloise, que es un garito en el que ponen cumbia y que a Victor le encanta. Yo había quedado con un amigo y salíamos de un concierto de tecno minimal de una hora en el que casi nos dormimos (todos los asistentes) y al salir, sin haber tomado ninguna droga, empezamos a hablar y a hablar y ya no nos callamos hasta qu'on sa separer. Este es otro factor clave en mi amor por el viaje: los idiomas. Me fascina empezar conversaciones en otros idiomas, buscar palabras, hacer traducciones literales y que funcionen, que me entiendan, que se den cuenta de mi acento patoso y les haga gracia o no, a los que me hablan. Me divierte profundamente. En uno de estos paseos, se formó el típico momento en que cada uno va andando en grupitos de 2 o 3 y se mantienen conversaciones paralelas y hasta se van uniendo o separando personas por el camino. Yo me quedé hablando muy a gusto con un señor (no muy mayor, pero no le llamaría un chico), que era fotógrafo y que, entre otras cosas, vendía sus fotos a los turistas delante del Pompidou. ​Me cayó fenomal. Hablaba, como decía, muy bien. Cómo dominan el arte de la conversación la gente de ahí, en serio! Me contó varias cosas: una fue que él de joven odiaba leer. No se le daba nada bien la escuela y un día, en un albergue vió un libro de Marguertie Duras y se lo leyó y le cambió la vida. Se fue a Cambodja o a Vietnam en busca de su casa y fue revelador. Des de entonces que le encanta leer. Yo le pregunté porqué hacía fotografía. Me dijo que era una buena pregunta, aunque a mí me parece de lo más obvio. Coincidimos en una cosa: no nos gusta nada la gente que trata a las personas más jóvenes (de edad) con "adultismo", ese término que me enseñó Martin y que ahora me ayuda a detectar un montón de actitudes (a veces mías) que veo en mi día a día y en la educació, en general. El dijo que también estaba en contra y él podría haber caído en esto hablando conmigo, pero no lo hizo en ningún momento. Es de agradecer, la verdad. Luego hablamos evidentemente de Godard, de Hervé Guibert y, sorpresa, de Vallcarca. Me dijo que no había estado nunca en Barcelona pero que​ había escuchado un programa de radio en el que dos chicas de Barcelona contaban que vivían en la parte de la montaña y que eso les gustaba porqué al salir de casa, todo iba siempre de bajada. Era como empezar el día descendiendo, y eso era siempre sinónimo de muchas posibilidades, de amores, del mar, de tomar algo, de salir, de empezar. En cambio de noche, cuando volvían a casa, todo era subida, les daba pena subir la montaña porque esto siempre significaba el final de algo. Me pareció extraordinario y poético. Yo vivo en la parte de abajo de ciudad. Pero me parece un motivo de peso para empezar a buscar un piso en las alturas. Les explicaría esta historia a mis vecinos y me mirarían con cara de incrédulos cómo siempre que intento explicar algo en persona que me emociona.
Últimamente me doy cuenta de lo increïblemente fuera de tono que estoy a veces y no es fácil ¿sabéis?. A veces me pongo super roja al contar ciertos pensamientos. Veo que la gente no lo comparte, que no me sé explicar o que simplemente, no interesa ni intereso yo, a lo mejor. Entonces me dan ganas de no ser tan extrovertida, de tener ese don de las personas un poco tímidas que generan cierto misterio en los demás y que saben callarse un rato.
Ayer por la noche estaba bastante triste y me invadió este sentimiento de inseguridad. Estaba sentada en la alfombra y Jordi cenando, porqué llegó super tarde del trabajo, me miró y me dijo todo lo que necesitaba escuchar, como casi siempre hace y sin que yo le explicara nada de lo que pasaba por mi cabeza.
No reproduzco sus palabras pero las tengo yo siempre bien guardadas para cuando se canse de mí y las necesite de nuevo.

No passarà

Un cop em vaig presentar a un concurs de poesia.


treballava a Vilafranca i no coneixia a ningú encara.


Vaig fer les copies d'un poema de 18 línies i vaig escriure en un altre full el meu DNI, noms i cognoms.


Crec que també em vaig posar un pseudònim.


Els dies van passar i els fulls estan tirats en una taula del meu menjador.


El poema és dolent de collons, i el concurs l'organitzava una associació de veïns.


Jo no sé si escric per mi o per fer amics.


Aniria a California si em toqués la loteria.


Que mirant enrera tot s'entengui. No passarà.

Mirall

Una història nocturna:

Jo caminava després de passar-me tota la tarda a casa estirada entre el llit i el sofà. Caminar sola, de nit, pel barri aquest tan poc viu on hem anat a viure, m'agrada molt. Em tranquil·litza i em deixa pensar i no pensar. Porto uns auriculars amb els que escolto una llista de reproducció creada fa uns mesos que es diu: That Thing, en honor a la cançó que l'enceta de la Lauryn Hill. En realitat és una llista de cançons que per posar-me nervis a l'estomac.

That thing conté també "Mirall" de Les Sueques amb la que fa temps que penso que ha d'acabar la meva peli mental, la que tantes vegades us he comentat en aquest blog.

Camino com els dies (lents), mentre sona Mirall. Fa uns dies que ha estat Sant Valentí i una persona ha compartit el quadre de la Venus del mirall al seu Facebook. Hi ha una interpretació que em sembla divertida, sobre cupido traient-se la vena dels ulls. Em fascina el seu atractiu cos de burgesa i la seva cara, mal reflectida al mirall, de pagesa, de treballadora. Em persegueixen la idea i la imatge des de ja fa uns dies i, de sobte, veig un quadre al costat d'un contenidor. És aquest quadre, un puzzle del quadre, més concretament. L'agafo i el pujo a casa. Li dic a la Zaida que si el vol, li regalo. Fa dies que vull fer-li un regal i crec que ara l'he trobat.

Seguidament decidim amb el Jordi que aquest cap de setmana anirem al Prado a veure Las meninas en directe. Ahir vaig quedar a la vermuteria del Tano després de la feina i quan vagi entrar, tv1 feia un reportatge sobre Velàzquez. Estic convençuda de que ja ha arribat la maldita primavera.

Fi

Estar triste

Me levanto últimamente y me pongo al sol en el balcón.

Leo trozos del libro de gloria fuertes y dejo el móbil en un cajón.


Luego me vuelvo a la cama, a verte. Te estás despertando y te digo que te quiero.


Pienso que a veces me distraigo y dejo de sentir lo que siento por ti.


Pero pronto me concentro de nuevo.


Estoy confundida y me duele la barriga a veces,


Al pensar en otra gente que se me cruza y me desmonta.


Yo sóla nunca entiendo lo que tengo.


Necesito libros y dibujos.


A veces busco en internet todo lo que puedo desear.


Y me da tanta pena al acabar.


Escribo a lo que salga,


Como Gloria.


Ella también me pone triste.


Pero triste de estar bien.

Idees per un vídeo

El Pèsol ferèstec és per mi, com quan em vesteixo extravagant però vaig més còmode que mai. És com menjar-se un espagueti cru abans de posar-lo a l'aigua calenta. És com acabar-se el tupper al tren i arribar a casa amb ganes de preparar cafè. El pèsol és un bon pijama gràcies al qual no et cal socialitzar. El Pèsol són un grup de gent que s'estima, i això és una sort.

He pensat en una imatge: una dona que menja amb certa rapidesa mentre es sap observada per la càmera. De fet es tracta d'un autorretrat. Penso que la grandesa de Jackie Raynal és fer que esbotzar un tros de pa resulti còmic. És més gran que Woody Allen, penso, però ningú li ha fet mai cas. Com una cançó del pèsol, que porta tota la vida aixecant-nos poesies, mentre un munt de gent camina sense fixar-se en res. 

L'altra imatge surt del cap de l'Eugene Green. Un escriptor de teatre barroc que als 40 anys va decidir començar a fer pel·lícules en les s'hi podrien recitar tots els poemes de la Maria Cabrera si algun nen orfe s'atrevís a convertir-los en fado portuguès. M'interessa especialment una escena de "Le fis de Joseph" en la que persones amb pressa xoquen contra el protagonista, que busca la presència del seu pare mirant les parelles d'un cafè de París (minut 0:11). O una altra de la seva primera peli, "Toutes les niuts" en la que dos persones que porten anys escrivint-se cartes sense haver-se vist, es creuen davant d'un edifici amb pocs segons de diferència. L'edifici ho veu tot. Aquest edifici podria ser la cançó de l'Intent, penso.

M'agradaria gravar amb una càmera senzilla, fins i tot amb el mòbil, als components del grup menjant. Estaria bé que cada un triï un lloc i una situació que representi el seu dia a dia amb relatiu realisme. No m'agradaria decorar ni modificar massa allò que ells hagin escollit. Podem buscar un racó amb llum d'un bar de menú, o el seient reservat a la gent gran dels ferrocarrils, un parc amb senyores passejant el gos o l'oficina del departament de filosofia d'una universitat. 

Com que la cançó té un ritme animat i moltes frases, m'imagino fer quelcom poc evident a nivell de muntatge: deixar una estona llarga per cada pla i que l'espectador s'enamori de la intimitat dels membres del grup menjant amb pressa. Convertir-los en allò que cada un vulgui relacionar amb la seva vida, amb el seu avorriment, amb el concepte de cel blau. Que apareguin sempre separats a la pantalla però fent exactament el mateix. Relacionar-hi gestos i alguna mirada que potser s'escapi a càmera. Que tinguin nervis i esperances però només ens ho expliqui la cançó.

Quiero el verano

Quiero el verano. Los azules entre las casas en un barrio ajeno, dormir en la alfombra, contigo o sola, pero descalzos. Quiero viajarte. Darte unas vueltas al cuerpo que a veces tienes cansado. Quiero acariciar la parte posterior de tus orejas, que me comas el coño, que me digas que me gire, que me toques en la calle. Quiero el verano. Revisar tus libros, los que no me ha dado tiempo de leer. Quiero dinero para no tener que madrugar. Quiero tiempo para escribir una carta cada día, en la que poder recordarte que quiero tus palabras, tus canciones, tus pasos y a tus sábanas. Quiero el verano. Cocinar acompañada. Rebuscar notas y mensajes. Robarte un boli. Salir de tu casa una mañana y saludar a tus vecinos. Llegar a la nuestra y saludarte a ti. Quiero el verano. Ver películas desnuda, con los pies en remojo, ver películas que yo no he visto pero tu sí. Que me digas, atenta: esto es una maravilla, antes de que salten las imágenes en mi. Quiero el verano. Correr por una calle, la de la alegría, no del miedo. Quiero caminar por esa calle sola, pensando en nuestros besos, los de una calle, los de la alegría.

Qué bien escribir

Escribo rotundamente mal. Me da igual. Aquí especialmente, no corrijo las faltas y menos las comas, que las pongo siempre mal. Pero qué placer, qué lujo escribir. Es barato y rápido. Inmediato a veces. POr eso hoy, estaba poniéndome azúcar en el café y tenía en la punta de la lengua algo que quería escribir, una frase, cuatro tonterías. He abierto mi ordenador que tarda mucho en encenderse porque ya no puede más. Y como tardaba, me he recitado lo que tenía en mente en una nota de voz. Voy a ponerlo aquí. Váis a intuir un resfriado en la cocina, con la nota escucharéis los silencios que hago normalmente en el teclado, no hago faltas pero sí espero cometer algún error.

Fins després.

Coses que passen en el sexe i en l'amor I

- Sentir atracció per tios físicament estranys i poc normatius i adonar-se que corresponen a referents que has tingut i que et posen molt física i intelectualment: Jarvis Cocker, Jim Jarmusch, Woody Allen, Tom Waits, Fassbinder, Lisandro Alonso, Jean Pierre Leaud,  David Bowie, Cassavettes, etc, etc i etc.

- Hola, vols sortir a fóra a prendre l'aire? Si, però tinc novia. Jo també tinc nòvio. Ah, val.

- Que el corrector del mòbil et proposi sexto en comptes de sexo.

- La absurda però creativa manca d'emoticonos per fer referència a temes sexuals.

- Conèixer a una persona. Que et faci gràcia. Buscar-lo durant la setmana a les xarxes socials com una boja durant les estones lliures a l'oficina.

- Barrejar sexe i aliments. A mi no em funciona.

- Anar a festes NOMÉS per trobar-te a segons qui.

- Rebutjar anar a segons quines festes per evitar a segons qui.

- Fer servir frases de pelis per lligar (nivell looser total perquè la majoria dels cops la persona no enten el to i li sembles gilipolles):
Exemples:

• ¿XX, te puedo preguntar una cosa? Sí. ¿qué hay en el centro de tu universo?
• Te invito a una birra pero antes debes decirme si vamos a dormir juntos hoy
• Només de nit passen les coses importantes
• Com et dius? Com vols que em digui?
• Intueixo que em portaras problemes. La vida és sinònim de problema.
• Si no t'equivoques mai és que no ho intentes prou sovint
• M'agradaria fer servir el sexe per expressar qualsevol emoció menys l'amor.

- Que vingui un tio a lligar amb tu. Que et caigui simpàtic tot i tenir claríssim que t'interessa zero. Li dones corda però al cap d'una estona passa un noi que sí que et pot interessar i li dius al que tens allà menjant-te l'orella: saps què passa? que em sembles super majo, però crec que m'agrada aquell d'allà. Que rigui, digui que t'ajuda i te'l presenta. La gent és marevellosa.

- Fer-se el remolón, en general, no funciona si t'agrada algú. Excepte quan l'altra persona...vale sí, sí que funciona.

- Jugar al tinder dels teus amics per aburriment.

- Una amiga diu que el Wallapop és el Tinder dels casats. A mi no em diuen res cap de les dues apps i estic casada, però em fa molta gràcia pensar-ho.

- Menjar xocolata i que augmenti la teva necessitat de tenir sexe. Està comprovat, un estudi de molts anys, tot i que amb una mostra poc representativa, ho corrobora.

- El dia que decideixes "obrir la parella". Probablement el principi de tots els maldecaps que no has tingut fins ara.

- Enamorar-se molt profundament de la teva parella de "sempre" al veure'l interactuar amb els seus amics i amigues de "sempre".

 

- Desconfio de qualsevol tio hetero que no tingui amigues heteros.

- Els feministes follen millor. Sí totalment. Però follen millor les ties feministes? Aquí no sabria què dir-vos.

- Follar amb la roba interior posada. Calces incloses.

- Intentar planificar alguna escena eròtica nova per fer en parella i acabar fent l'amor ultra-tradicional i salvatjament fins a trencar algun moble.

- Seguir a algú que t'agrada pel carrer.

- Masturbar-se amb la teva parella a l'habitació del costat, intentant que no et senti.

- Els anticonceptius hormonals són una santa merda. Moltíssims estudis demostren que tenen efectes en la líbido y en el cos de les dones. Per això no n'hi ha per homes. Simple, trist i megainjust.

- Estar porca total i dir que és per la superlluna.

- Crear un grup de whatsapp específic, perquè una de les persones del grup té cancan fort amb algú famós.

- Parlar de capítols:

• Z, ¿cómo va el capítulo de tal chica?
• Quedem un dia i t'explico el capítol de l'altre dia al Màgia Roja. 
• A mi el capítol liar-me amb mares ja se m'ha passat.
• El millor capítol de l'Erasmus va ser el del trio.

- Dir Thriller, referint-se a Trio.

- Dir-li a la teva mare que no creus en tenir una parella per tota la vida. Que et digui que ella potser tampoc.

- Penso que enviar missatges de instagram és la forma més cutre de cridar l'atenció d'algú que t'atrau sexualment.

- A mi m'agrada lligar per telèfon. No soporto els xats. Mai, ni quan anava a l'institut em servien. Jo truco i desplego un to de veu i unes brometes, que d'una altra manera, farien pena si les escrigués.

- Pensar que estàs fent un comentari super ocurrent a un noi moníssim de nit i l'endemà recordar-ho i pensar que si algú et digués allò a tu, surtiries per potes.

- El tabac i el fet de lligar van massa relacionats per deixar de fumar quan estàs solter/a.

- Ties: sigueu honestes, no mentiu quan una persona que sabeu que us va al darrera no us mola. Tios: sigueu honestos, no aneu darrera de persones que en realitat no us molen.

- La gent amb unes bones ulleres de sol guanya SEMPRE. Visca la gent que va a les primeres cites de dia i amb ulleres de sol. Sexiest thing ever.

- Adonar-se que un ex teu pensa encara en tu de manera romàntica quan t'envia un missatge el dia del teu aniversari 10 anys després d'haver-ho deixat dient: he vist que era 2 d'abril i he pensat en tu.

- Zones eròtiques massa poc explotades, des del meu punt de vista: la part de sota el clatell, les perpelles, la part de darrera dels genolls, el colze. Jo si trobo algú que es dedica una bona estona a llepar-me alguna d'aquestes parts en la primera trobada sexual, m'hi caso.

- Detestar el porno per la total consciència de que està fet i pensat amb uns ulls que no et representen.

- A l'insititut em vaig masturbar un cop, veient (atenció) La coleccionista de Rohmer. Així em va...

- Penya que sap com menjar conys. Són sempre gent que masteguen amb la boca tancada i saben abraçar, joder.

- Si hay que elegir, mejor QUERER que dejarse querer. Visca Lola Flores.

- Tenir una gran curiositat per liar-te amb noies, fer-ho i no sentir res de res. Pensar que deu ser per la tia amb qui t'has enrollat i que segur que en venen d'altres.

- Els interncanvis de parella. No conec a ningú que ho hagi fet (obertament) i a mi em faria un pal...

- El poliamor és com un bufet lliure. Jo vull esmorzar cada dia el mateix. Fins el dia que no, suposo.

- Un amic meu diu que sospita de tot el que es posa de moda. I jo discrepo molt. A vegades la moda es dona perquè una gran massa de gent (molt crítica inclús), veu la solució a molts dels seus problemes. La suposada lliberació sexual dels 70, el feminisme, el questionament a la monogàmia, inclús la visibilització de les persones bisexuals, en podríen ser exemples.

- Twitter és la pitjor xarxa social per lligar, entre altres coses, perquè molt sovint els tios que hi han opinen massa sobre que coses que no dominen i de manera poc educada i agressiva. Fan pal per twitter, però en canvi a Fb em poden caure genial.

-  Veure que un company de feina vol fer més que un cafè amb tu i dir-li que no, per salut laboral.

- Descordar camises. D'home, de dona, és igual. Aquesta lentitud i impaciència que generen, és l'espera necessària a tot el que la teva imaginació ja ha fabricat.

- Escriure poemes quan estàs molt pillada. Fer-ho en tovallons i trossos de paper.

- Que et dibuxint posa molt, molt.

- Tinc varies persones conegudes que han hagut d'anar al psicòleg per acabar deixant les relacions llargues i insípides que duien. No sé, quin pal, no?

- Tenir una amiga eternament soltera que odia que li expliquis coses sobre l'amor o els enamoraments. Dir-li mira, espavila i ves a follar com una boja que no hi ha res millor.

- Tenir somnis eròtics i llevar-te just abans de córre't. Haver de calcular si tens temps de masturbar-te abans d'anar al curro.

- Olorar el clatell d'un bebé és semblant al que se sent quan un s'enamora. Diuen que la natura ho fa perquè no els abandonem.

- Fer una putivuelta a les manis.

- Fixar-se sempre amb gent que ja saps de quin pal va. Una mica trist perquè els prejudicis ens tanquen mil portes a conèixer gent diferent i sorprenent.

- Els pisos d'estudiants: posar un cartell a la porta de "no molestar" quan tens plan i saps que els teus companys estaran al menjador comentant si se't sent o no...

- Trobar-se a la cuina i fer-se una abraçada per anar buscar aigua entre polvo i polvo...

- Es té millor sexe quan s'està de vacances. En quina merda de món vivim?

- Fer una cobra. Recordar-la al cap de molts anys i penedir-te profundament d'haver-la fet.
 

Cartas a Eugen Green II

Querido Eugene Green,

Lo hemos intentado pero no hemos conseguido quedar nunca. Es difícil saber si te gusto o no, si has encontrado la verdad en algo de lo que te dije ese día. Me pregunto si no me llamas nunca porque no puedes o porque no quieres, se hace imposible descubrirlo, pues sabes que no estoy aquí, sino en la realidad de tus películas y de las mías.

La escena en la que Sara y Pascal se encuentran en el puente bien podría estar escrita aquí. O bien la de Toutes les nuits en la que la profesora y el chico tímido se cruzan por la calle en una esquina sin haberse visto en persona y no se paran. Eso está escrito seguramente en algún lugar. ¿Cómo llegas tan al fondo de las cosas? Le he dicho a Marc que si alguna vez dirijo una peli saldré en ella siendo camarera, cómo en algunas de las tuyas y en la suya. Me gustaría ir también al Andorra, un bar que tiene Kaursmäki con su hermano en Helsinki y que está al lado de la Filmoteca de allí. Nunca fui al cine en Helsinki aunque sí en Jyväskylä, mientras viví en Finlandia. Una vez me quedé a dormir en un hostal cerca de la estación central, que sale preciosa en una de sus pelis, por cierto, con un novio francés que tuve. Sí, por culpa del cine me eché incluso un novio francés, estando yo en Finlandia, rodeada de hombres nórdicos maravillosos a los que nunca conseguí entender mucho, todo hay que decirlo.

Te preguntaba pues, que cómo llegas al fondo de las cosas. Me resulta alucinante la capacidad que tienen tus pelis de condensar toda la pintura y la música y las palabras en tan pocas (a mí tus pelis se me han hecho cortas) imágenes. Me siento muy perdida con algunas cuestiones que te contaré en otra de mis cartas, pero creo que veo la posibilidad de unas cuantas respuestas en las contradicciones que viven tus personajes. ¿Te gustaría que saliera yo en alguna de ellas? Para mí sería lo más. Dice Marc que cuando veas el plano del bar o el de la calle con los gitanos tocando, te voy a convencer. Iremos a Francia y nos hartaremos de vino tinto hasta acabar llorando por lo que el fascismo está haciendo con los derechos humanos. No sé de donde saco yo la alegría que tengo últimamente, porque todo se está poniendo absolutamente feo y en cambio yo, cada vez absorbo más energía positiva. Espero volver a verte un día. Ya nos encontramos dos veces gracias al destino y estoy esperando a la tercera. Podría ser la definitiva.

P.D. Me ha llamado mi madre al salir del cine hoy y al contestar le he dicho "maman" la primera palabra que aprendí a decir en francés.

Cartas a Eugene Green I

Querido Eugene Green,

Cuando era pequeña hacía listas con las cosas más importantes del día. Lo solía hacer en días en los que pasaban, claro está, cosas que consideraba importantes.

Creo que hoy voy a empezar con el encuentro con un profesor que tube en la ESO. Se llamaba Juan Ramón y le llamábamos Juanra. Era un auténtico desastre, un profesor malísimo. No comunicaba nada bien y no dejaba de jugar con unas llaves que tenía en el bolsillo haciendo ruiditos mientras nos daba la chapa con algo de sociales.

Yo era una chula. Muy chula por lo poco lista que era, creo. Luego se me pasó, pero durante mucho tiempo vacilaba a todo el profesorado con el que me veía capaz de vacilar y eso le incluía a él. Una vez saqué un 10 redondo en un exámen y fui la única de la clase. Me invitó a su despacho y me preguntó que porqué me portaba tan mal, con lo buena estudiante que era. Yo no era muy muy buena, fue un exámen que estudié bien y ya. Y eso mismo le dije yo aquel día.

Hoy hemos ido a la filmo con Marc a ver una de tus pelis (ayer vimos otra y el miércoles fui yo sola a ver tu última) y al salir ponían otra y hemos decidido volver a entrar. Al acabar la segunda peli, yo estaba con los ojos hinchadísimos de llorar, de creer. De repente, desde atrás, me llama un señor por mi nombre: "¿eres Júlia Betri(an?". Me giro y le digo que sí. Me dice "¿me recuerdas?" Y yo le digo que no, pero que su cara me suena mucho. Y antes de que me dijera su nombre, sólo por la voz lo he reconocido y le he dicho "Ets el Juanra de socials!". Corriendo, le he preguntado si aún era profesor y gracias a dios, me ha dicho que no. Es arqueólogo desde hace mucho años. Luego me he intentado salvar de la pregunta: i tu què fas? y le he preguntado si conocía tu cine. 

Ha sido muy bonito porque se le han puesto unos ojos muy tiernos hablando de que le había recordado a un viaje que hizo a Lisboa a los tres años, con su família. Ahora que lo pienso, quizás es huérfano y la peli le ha devuelto la fe en el futuro, como a Vasco en la peli. A lo mejor su problema era el amor y se ha vuelto a enamorar gracias a la religiosa portuguesa. A lo mejor me ha visto salir del cine y me ha recordado con menos odio del que debía tenerme cuando me conoció con 14 años. A lo mejor nunca me odió, sólo quería ser arqueólogo y sacar las llaves del bolsillo para llegar a su casa pronto y ver alguna película buena.

Volia anar al Melies

Volia anar al Melies per rendir-li homenatge al cine, a l'espai, a les sales on havia Fargo, moltes de Rohmer, de García Pelayo, d'Apichatpong, de James Dean, de Wong Kar Wai, de Valerie Donzelli. Fa poc vaig descobrir que hi ha una creperia normanda molt a proa i, fa poc, també un senyor se'm va acostar mentre em prenia una birra a la terrassa del bar galleg que hi ha davant i em va preguntar si era d'aquí. En contestar-li que sí, em va felicitar. Després vaig pensar que molaria dir-li gràcies i robar-li la moto on encara tenia les claus posades. 

Em sembla una bona escena per començar una peli. Ella marxa amb la moto, sense casc i el senyor reacciona tard, el veiem parat a l'asfalt, mentre s'allunya i comença a sonar Soy lo prohibido de Bambino. Arriba a una casa antiga, com les de Gracia o Horta i es fa una cua, arreglant-se els cabells despentinats pel vent. Pica al timbre i l'obre una noia de la seva edat, potser més jove que va amb un devantal i una copa de vi negre a la mà. Contentíssima, li diu que passi. Està sorpresa i li fa un petó, potser són germanes. Li pregunta què tal i la noia li contesta explicant-li que ha tingut un somni en el qual participava d'un concurs de cuina en el que només li deixaven utilitzar fruites i les havia de dibuixar. Quan m'he llevat, he anat a comprar peres, diu.

L'altre noia ja està enfeinada de nou i li comença a presentar a tota la gent que hi ha a la festa. Es tracta d'una festa, ara ho veiem. Hi ha persones que ja coneixia i d'altres que no. Sona Si tu reviens chez moi com a La Guerre Est Declarée. 

Després fa l'intent de marxar a casa a peu i deixa la moto al mateix lloc. Ens adonem que no té casa, que viu amb la seva tieta des de fa uns mesos i que volta per la ciutat perquè no vol tornar-hi mai. Roba coses constantment i sempre en treu un profit inesperat. Es lleva cada dia pensant en com viurà i menjarà, fins al dia següent. Vesteix quasi sempre igual i quan té cinc euros mira la cartellera del Melies, es pren una birra al bar de davant i entra sola al cine.

2017: nos vemos por ahí

El año. El año nuevo. El año nuevo no sirve más que para pensar en las cosas. La vida es estraña y estas cosas me han pasado a mí entre enero y diciembre del 2016.

- Me enfadé porque había medusas en una cala en la que necesitaba bañarme desesperadamente después de una excursión de 5 horas y Jordi consiguió que se me pasara contando un chiste del que aún me río.
- Ha muerto mi preciosa abuela Maria (unos meses después de que muriera mi abuela Cristina de la que era amiga des de su infancia) y por fin descansa después de años de haberse ido a otro lado.
- He sentido el placer indescriptible de coger en brazos a mi sobrino Pol, y pensar que él va asistir a mi funeral, así que mejor le damos toda la aventura, amor y diversión que se merece.
- He trabajado en el ayuntamiento de un pueblo en el que los chavales me paraban por la calle a contarme lo que les preocupaba. Más de uno me dijo que quería hacer cine. Les animé a grabar y a crear, les escribí mails con pelis que me emocionaban y me contestaron con vídeos que habían hecho.
- Nuestra planta preciosa ha estado a punto de morir porque la regué mucho en agosto, al volver de Mallorca. Pero hace dos semanas salió un pequeño brote y pegué un grito de emoción como si eso guardara relación con este nuevo año, una pequeñísima esperanza verde, o un brote al menos.
- Me leí una de las cosas más reveladoras del mundo: Promethea de Alan Moore. Que a su vez me ha llevado a Witgenstein, Jodorwsky y a todo. Porque, es verdad, esta historia tiene que ver con todo.
- Me enamoré de mucha gente. Algunos extraños, otros conocidos y por último, de los amados de siempre. En ellos caigo de vez en cuando, cuando me tocan la guitarra con el pelo sucio al despertar y cuando me hacen reír.
- Me uní mucho a mis tías y les estoy dedicando un pequeño documental/ficción que no sé como acabará. Por fin he empezado a grabar algo, después de tanto decirlo, tengo un mini proyecto de peli que sé que me llevará a algun sitio, sea cual sea.
- Empecé un programa de radio con Zaida del que tenemos la entrada y el primer capítulo escrito. Se llamará Radio salón y saldréis todos en él, de una forma u otra, hablaremos de todos.
- Tuve un ataque de ansiedad por primera vez en mi vida. Fue horrible y ahora no lo es tanto, por lo que me ha ayudado a pensar en mí, como un ser vulnerable. Creo que ahora soy un poco más comprensiva con el dolor ajeno, y sobretodo más conciente de cómo funciona mi cabeza.
- He tenido una notícia muy muy buena que todavía no he podido contar a nadie.
- He bailado, cantado, gritado, sudado, llorado y desobedecido con mis amigas. Una peña muy especial. Especial de salvarme la vida, ese tipo de especial.
- He ido al estreno de la peli que hicimos Marc y yo y he estrenado en mi salón la que hicimos poco tiempo después, mientras él tenía el corazón roto por amor.
- He estado en un sueño durante cinco días en París, gracias a mi misma y a mi capacidad por estar sola y bien acompañada.
- He escrito cartas y he querido escribir otras que al final no han existido, aunque existan igual.
- He ido mucho al cine y he visto cosas increïbles como Cavalho Dineiro, Trois souvenir de ma jeunesse, L'avenir, Patterson, la Academia de las musas y muchas otras que ahora no recuerdo porque he dejado de apuntar las pelis que veo.
- He leído mucho el libro de poesías de Fabián Casas que me entristece con más alegría del mundo.
- He construido dos mesillas de noche con maderas recicladas de otro mueble.
- He conducido un poco el coche de la madre de Jordi.
- He aprendido a hacer albóndigas.
- Me han cantado todas las canciones de M. Ward.
- He hecho la prueba para entrar en un grupo de teatro y en 2017 voy a retomar las clases.
- He cambiado de trabajo. Otra vez.
- Me han subido el sueldo.
- Me he comprado un bici.
- He descubierto el parque que bordea el río Besós, y he decidido celebrar mi 31 cumpleaños con un picnic allí.
- Me he levantado casi cada mañana antes que Jordi y le he besado y olido en el cuello que es lo que más gusta del mundo, casi cada día, antes de irme.
- Me he drogado y lo he gozado mogollón, MOGOLLÓN.
- He escrito mucho en el tren y he hecho del tedio de la renfe, una inspiración que ahora que trabajo al lado de mi casa, echo terriblemente de menos.
- He ido a muchas manis, assambleas y formaciones para intentar poner algo de cordura a la indignante situación de las personas refugiadas, migradas por culpa de esta falsa democracia.
- Me he peleado poco. No recuerdo ahora ninguna pelea con nadie, de hecho.
- He escrito una idea de guión y se nutre cada día, sobretodo cuando estoy con Maria, que es el motor de la historia que quiero contar.
- Fuimos ella y yo a un concierto el otro día y nos doblamos ligeramente al mismo compas, bailando esta canción. Espero que eso también aparezca.
- He pinchado en una discoteca y en una asociación. En una de las fiestas, una pareja me miró sonriendo muy alegremente mientras se ponían a bailar abrazados, al poner Enjoy Yourself de Prince Buster. Supe que era su canción, y la mía de la siguiente semana.
- He salido a caminar sola alguna noche en la que no podía dormir con unos cascos nuevos que me compré para ir en tren.
- Me he casado conmigo misma en un ceremonia compartida con mis hermanas Maria y Alba con Sagrado vestido de mujer como maestro de ceremonias.

Que sea todo así y que venga lo que tenga que venir.

Nos vemos por ahí, y hablamos, gente guay que leéis esto.

Qué abrigo tan elegante

A finales del año pasado murió mi abuela. Y puedo decir que ha sido la muerte más difícil de entender que he vivido. Contaré porqué. Mi abuela tenía una energia desbordadora, nunca estaba quieta pero era, sobretodo, una persona disfrutona. Disfrutaba enormemente de todas las cosas que hacía, que hacíamos nosotros, e incluso de las que intuía que se podían vivir y de las que hablábamos sin tapujos ni miedos. Hoy andaba por la calle con un abrigo rojo que me compré ayer en una tienda de segunda mano y al ponérmelo he sentido que estaba ahí. L'àvia Cristina estaba justo a mi lado admirando la textura del abrigo y emitiendo una especie de grito que hacía cuando me decía que era la más guapa del mundo. Acompañaba los piropos (que yo recibía encantada y dispuesta a devolverle), siempre de un gesto de admiración, un ooh con cara de asombro exagerado. Lo hacía cuando me venía a recibir al jardín de su casa poniéndose un jersey en los hombros para evitar el frío.

Eso no puede morir. Me parece que hoy, un año después de despedirme de ella en una habitación de hospital, con todas las mujeres de la família reunidas a su alrededor antes de que llegara mi padre y mi hermano, lo he entendido. He entendido el impacto que tiene su historia personal en mi manera de ser. Su inteligencia y capacidad de amar y hacer crecer la curiosidad y las plantas. Esa es la herencia, las herencias, que esta mujer maravillosa ha dejado en mi cuerpo y en mi manera de ser. Ahí estás, avieta. En mi cocina tengo una foto tuya a la que tiro besos mientras preparo espaguetis, me quedé también la caja dónde guardabas el chocolate en el mueble del comedor y ahí guardaré siempre mis tabletas. Escucho una canción de Maria Dolores Pradera, la abro, la huelo y me convierto un poco en ti.

Cosas que no pasan

Otro texto escrito en el tren:

El otro día me encontré a mi amigo Martín en un pase de cortos y le propuse ir ver juntos el ciclo de Pialat en la filmo. Me dijo que a lo mejor Pialat no, y cuando le pregunté si no le gustaba me contestó que ese director le dolía un poco y le llevaba recuerdos a los que no quería volver.
Me pareció importante.

Esta semana estubimos también nerviosas y alegres. Nosotras, las chicas. Me leí dos libros sobre temas muy universales y muy femeninos a la vez y me dejaron rota, sobretodo el segundo de Natalia Ginzburg, que hablaba des la voz de una mujer que espera, como tantas otras, a que su vida tome un rumbo sin ser protagonista ni dirigir el timón.

Fuimos a un par de fiestas de las que sabemos que nos fabricaran recuerdos durante mucho tiempo. En una conocimos a una mujer a la que admiramos, somos fans suyas y a lo mejor ahora también amigas. Nos dió algunas lecciones de las que tomamos nota el día siguiente en un café, mientras pasábamos la resaca y nos abrazamos cantando esta canción.

Le veo una relación a todo. Le veo la canción de nuestra vida y le veo los cambios y las dudas como religión. Veo a las mujeres vivirse aunque sus antecesoras lo tubieran muy complicado y sus pensamientos aún esten limitados por el miedo y por las estructuras sociales en las que les (nos) ha tocado vivir.

Las chicas y las cosas que no pasan. Así empezaría el prólogo del libro, escrito por alguna persona despeinada y exagerada. Cómo yo.​

Y el edificio lo ve

Esto ha sido encontrado en mi bandeja de salida (de tono).

hola baby,
por fin un email sólo para ti, que ya no lo hacemos nunca.
esta canción me ha hecho pensar en ti. 
http://doblepletina.bandcamp.com/album/cruzo-los-dedos-artista-revelaci-n

el hecho de que estés en otra ciudad y nosotros no, me hace pensar en barcelona de otra manera. no sé que pienso de barcelona ni qué piensa barcelona de mi, jaja.
aún no tengo claro un sitio o una única visión de estas calles. pero en realidad estoy tan bien en el barrio. y en las calles, me pongo la bufanda por encima de la nariz porque odio el humo de los coches y me imagino en bellaterra o mejor, en un pueblo de verdad, con olor a hierbas y hogueras en las chimeneas. cuánto tiempo vamos a estar en una ciudad? para mi el futuro es más de silencio y luz.

canciones pop a parte, m. está escribiendo, ya tu sabeh.
estoy intentando imaginar todo lo que me llama la atención o me gusta de mi alrededor en formato peli de m. y ese ejercicio me gusta.
voy por la calle y pienso: este edificio podría estar de fondo para un plano en que se cruzan él y ella pero por pocos segundos no se encuentran. y el edificio lo ve.
también ví un chico muy guapo con un gorro azul que parecía el tipo de persona que come con la boca abierta y pensé que a m. le gustaría como actor.

bueno, no sé que más contarte.
estás contenta tu?
te gusta ser escritora de guiones y estar en tu piel?
creo que me hubiera gustado ser cineasta o actriz y por eso os quiero tanto. a lo mejor es como serlo a través de vosotros y de compartir algo de lo que hacéis. cruzo los dedos para que sea siempre así.
te quiero y este este es el email que más me gusta de los que he escrito en muuuucho tiempo.

bendita distancia!
te quiero

Repaso

Han venido unos chicos en el trabajo hoy, preocupados por culpa de el profe de catalan que les ha dicho que en bachillerato te suspenden si haces faltas.

Se planteaban un profe de repaso y de repente, muy en la línia de lo que no hay que hacer, les he dicho que no sean tontos. Que sólo tendran 16 años una vez en su vida y que si quieren dejar de hacer faltas se vayan a la biblioteca ahora mismo y se lean todo lo que encuentren interesante. Los libros te educan mejor que tu família, se me ha pasado por la cabeza. Creo que hay parte de verdad porque son viajes a lo más hondo de tus pupilas, van a esos sitios a los sólo has estado tu. Van mejor que la psicología, o mejor, porque són algo que no pasa de largo nunca, a lo mejor. No sé qué són, pero esos chicos lo último que necesitaban era un profesor de repaso de lengua. Lo último que necesito yo es dejar de escribir estas cosas en mi blog.

La reconquista

L'altre dia em vaig trobar a un amic del que va ser el meu primer amor. Jo no el vaig reconèixer però ell a mi sí i al cap d'unes quantes mirades a terra per veure si em venia al cap de què el coneixia, li vaig confessar que sabia que ens haviem trobat abans però no sabia a on. Al fer l'enllaç vaig transportar-me de cop a aquella època de la meva vida, fins i tot a un carrer en concret del poblenou on havia fet botellón amb ell. Hi havia més gent que he conegut més tard i em van preguntar per aquest primer nòvio i vaig començar el relat. Clar, sempre és un relat, el meu. El més interessant és que jo sempre parlo amb cert afecte d'aquella etapa, que no va ser gens fàcil, sobretot al final. 

Ens vam fer molt mal, acabo dient a vegades. Però aquest cop no, només vaig dir que ens vam estimar molt i res més. El que és fort és que ni hi vaig pensar, al explicar la meva relació amb aquella persona no vaig ni pensar en la pena, en els senglots, en com em vaig amagar un dia al pis de dalt de casa els meus pare perquè no podia parar plorar i hi vaig estar tanta estona que al baixar vaig agafar una bossa i vaig fer veure que havia sortit i tornat a entrar. I em fa pensar en com s'oblida la foscor, com s'obliden els fets concrets que ens han convertit en el que som ara, tot i que en realitat els tenim inscrustats a les galtes vermelles cada cop que algú ens fa mal i pensem que mai més sortirem d'allà dalt.

Al azar Balthasar

Les mans van on les enviem, deia Montagine. Montaigne va venir un dia a casa meva a través d'un professor de la universitat que tenia pelazo i amb el que un dia vaig anar a sopar a Gràcia. En vam parlar sovint a través de messenger amb un noi que ara canta trap i té força gràcia a les xarxes socials. En parlàvem, dic, i penso que ens va ajudar molt. 

Les mans i les mirades vuides són sempre de Bresson que deia que mans i peus tenen voluntat pròpia. Des que ho vaig llegir ho tinc molt present. Em rasco la part interna de la cuixa amb les ungles pintades de tronja fluorescent i m'hi aturo. La cuixa, el tacte dels cabells fins que l'habiten, les ungles la forma cònica dels meus dits, tan poc fotogènics, tan poc desitjables, gens flitrats per la mirada de ningú altre que no sigui jo, asseguda al tren.

Carta al mundo

Ara escric amb notes al mòbil. És complicat, però no per això menys veritat i mal expressat. Com això:

Va arribar el dia de prendre una desició important. Aquell dia estava plovent i la foscor al sortir de casa la va sorprendre. Era una tardor estranya, de l'estranyesa, del desconfort, del plor injustificat.

Va arribar aquell dia i va pujar al tren com cada dia. Al tornar de la feina sempre seia al mateix lloc de l'últim vagó i, just allà, en un petit post-it groc hi va veure una nota escrita en boli. Probablement va ser Promethea, o el seu equivalent betrianesc a la inmmatèria que li deia: "El sempre es compon de molts ares- Emily Dickinson". 

Encara ho està interpretant, però no us preocupeu, ha decidit que sí.